這也許是第一篇應當歸為”深度”的文章(至少現在的一級導航寫著是這樣不錯)
從24年9月20多日起,這是我重返重拾那從前的光輝的時候,我應當為自己,為我心中的女孩寫下點什麽了.

請不必覺得奇怪,怎麽返回到了繁體中文,這是正常的,這是我在前面載記的瘋狂歲月中譜下詩篇的文字,你説我的心靈是否動搖了?
我也不作回答,更好了?更壞了?誰説的準?誰來定判?

很好,找回了不少感覺.

至少我相信在不久的將來本站將打造成多語種站點(簡繁中字,英文,日文),而到其時丟到Google Translate之中切換中簡體也不遲.

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説到”深度”,我是這麽想的.我要將弗洛伊德和我的女孩,那就注定了是一篇潛意識,夢境,體液,真實,僞善,揭露,剖析,掊擊,責駡,備至的文章.

但我離那段歲月已經相差了多遠,我還要能力說我能勝任那樣的長文嗎?
際遇酒精,那就權當放肆一作了，諸位也可閑散當作酒後半袒露胸脯以蒲扇作冷的玩笑姿態一瞻

長文一直是難爲的，半就著酒精半就著藥品，邊吐到喉嚨燒邊吐出些難有人看的清楚的文字。
仍然深刻記得高中時刻，因爲根本記憶不起那難背的古詩辭，就故在默寫紙上寫上”難有人看的清楚的文字“，真是笑談。

什麽才子，言語征伐不過的才子；什麽金童，資產三天歸零的金童。

事過不精是我的代名詞，還記得嗎？我的朋友們，我還曾經説過“我想我難有正式機會上工的”。

依家非但上的唔錯，還盡識點係真點亦都須當真，唔係挂，可憐D筆者才寫道600字就無的字吐啦。

無須急！

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便從我的高中默寫紙説起，我的老師們對我都是極爲包容的，我很感她們給我的善良的成長機會，我根本不需在意誰的眼神，

越害怕裝得越無畏就好了，像這樣連誰都對我多看三分，名聲壞到連校園强人都對我有幾分尊敬。

讀書時間是快樂的。有戀愛談，躲躲閃閃的抑或像我一般，恐天下“有人不知”的，那是更好的了。

在正確的時間和正確的人做了一件正確的事。

只可惜現在看來正確的人一定是一個壞孩子，一定是讓父母苦惱的孩子。回頭看，竟然都能看明白了，但是因時就易，做了那就值得。

高中時候我的標簽是“喜歡歷史的孩子”，喜歡歷史？根本就是一個循規蹈矩，不懂思考為何物的孩子。

也要感謝我的第一次分手，給予了我必須武裝自己，隱藏自己的理由。

失戀了不可怕，失戀了想立刻找上一個，還被拒絕才可怕。更遑論那是一位以前追過我數年的小女孩。

我需要立起來一個Label，我是好“清白”的，我是越來越愛“學習”的，我是越來越“難以被看懂的”。

於是，從“人論三題”到“西方哲學史”，到我至今沒有拆封的“純粹理性批判”，從“天道“到”易經”，從“道德經”到“夢的解析”。

我根本不是一個學者，我根本，或者我從來沒有想過，或者誠實的一點說，我根本沒有能力發現多少著作，學派裏面天然的矛盾對立處，我就是好簡單的，很好，這個我能用，我相信。

既然是“深度”，我還是不要主見太深：告訴讀者，這是最好的主義啊！馬基雅維利主義！等等之言。沒有意義。

我還沒高尚到會説出”只要人還給自己下label，我是“左”，我是“右”，那他就沒跳出怪圈。“

我想有人會很清楚，我在說誰說出這樣的話。從第一類接觸，到第七類接觸，我得到了很多，互聯網，不設限的交際網，交織網，給予了我們這一輩太多的機會，前輩難以構想的機會。
你覺得有可能嗎？跨過珠江和香港的知名專欄作家好好傾你的想法，你的經歷，希望得到指點和國内最大的旅行社老總好好暢談，聊這幾年對旅游業的損傷，這在90年的父輩眼中簡直無法構想。

而這一切的起點，講行業話”歸因“，我歸什麽因呢？歸到我那聰明的律師朋友？歸到這紛繁的世界？歸到我的第一位女友？

顯然不合適，歷史是合力的產物。

你注冊成本低，不單是你的競價廣告創意好，還有你的品牌力，你的投放時間，你的投放區域，你的搜索引擎返回排名。

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我想我唯一會後悔的就是我把我那些本來都對我多少有好感的女孩全部盡數敗光，這就是我。一個有5000元也要全部賭上140倍杠桿的野心家。

拿上一年一定能有20%的收益的，誰不知道啊，從2600到現在，那是32%。

太慢了，太枯燥了，拿到手也才不過一千多，就這樣，我一次一次最後被每單20hkd的成本吞噬乾净。

感情是這樣，生活是這樣，一切都是這樣。短時間想要的太多，一有點覺得學不到東西就苦净萬分，不過也有賴這點，不然諸位不會見到現在的網站，更不會看到願意在這作文的我。

高中我沒有什麽實質性的變化，不過是學過了一邊易經，學會了占卜，看完了夢的解析，性學三論，精神分析引論，並以此為基點徹底為自己找好作爲混蛋的理由。

我只是在找“最初的女孩”，我對每一個女孩都是最真誠的情人，我愛“美”。

“那酸酸的白饅頭也像個女人”。我是沒經歷過那段時間，我想我是寫不出這樣的言語的。我只能說出“是美人我就愛”。

大學時刻，我便終於在巧合之中看到了坂井泉水小姐的一場LIVE，聽了一曲《Boy》，被其中的歌詞所深深吸引。

我想我找到了，只能是她。就是那樣的聖潔，純净，溫柔，我第一次深刻地感受到“母性的關懷”，就像我最喜歡的詞語“究極關懷”。

一種超脫理性的，異世界的鏈接，跨越生命延續時間的愛戀。

我得到了什麽。我看到了什麽。看到了一個沒有人疼愛，只能自我找尋關懷的男孩，但是只能是”她”，必然是“她”。

聲音從頭頂，像打刀一樣劈過來，我爲什麽要這麽說呢？我不是一個到現在連我那花上一萬元的音響都不曾開啓的人嗎？

我的感知力是强的，但有到這種受過訓練的地步嗎？

就不能坦誠地說我覺得坂井小姐的臉蛋讓我覺得從哪個角度來看都是美的，她能勝任各種裝扮，髮型（當然，她不適合濃妝，不，不，也許只是我不喜歡濃妝的女孩）

我喜歡的女孩都只能做到與她其中幾個像比較像嗎？

我的聯想力是卓越的，我到現在都不否認，我相信只要能夠讓我頭腦中的畫面落地，那無疑是最頂尖的好電影。

我還愿意想嗎？我不知道。我會立刻在一個實地，比方説一個海岸綫旁，設想她，站在那裏，那是什麽樣的高度，什麽樣的姿態，會怎麽樣的歡迎我。

我想這終究歸咎不到病態，只是一種心裏上極度的空虛和落寞。一種只能寄予一個不復存在的存在，賦予她意義，賦予我意義。

一年前的這個時候，我在設想一輛” Criterion Collection“列車，那是一輛通往夢境的列車，通往我的現實，我的理想的列車，我只能是這樣，我必須是這樣。

只能在不斷升高分貝的音響下，我才能逐漸進入那樣的世界，在極緻夢幻的泡沫之中，我看到了，一個身穿凝膠服的我。

我一把扯下他那可悲的保護層，你該看看了。你爲了你的將來，你要做什麽？

你一邊說你要做最有人性的商業，一邊説你要做最富有的富翁。

現在你曉得了，現代公司是怎麽做的，你覺得還現實嗎？

我想我不會否定下去，如果否定下去，那不如即可戕死，一切都要經歷過了才有答案。

這不是最後的辯解，這不是我不願揭開的面紗。而是你和我必須見證的未來。

心緒是更穩定了嗎?現在的我？
我想可能遠遠不是更穩定了。而是更難以設定了。

看到見到嘗到，進步得太慢。慢慢的我這篇獻給我的女孩的文章變成了一篇讓人窒息，難以閲讀的文字。

得即刻改觀。

不妨説説弗洛伊德情節。

戀母情結，是的，閹割情結就別考我了謝謝。

我很聰明的將“母親”更換了一人。這樣就什麽都不用管了，連所謂的道德，當然，你都信弗洛伊德了，你還有講什麽社會公常，倫理道德，你是太有意思。

本就是一個剖析人性“潛意識”的學科，當然有人不屑此為”學科“，不管他。寫道哪算哪。

我想，你至少應該知道，能得到什麽？

我得到了一套lanvin西裝，一套scabal西裝，一套carven西裝，一條burberry領帶，一條coach領帶，和一次宿醉的機會。

這就是我的回答。只有沉浸在絕對麻痹的人生中才能把自己徹底得剖解開，像一隻可悲可鄙的白兔，被劃撥出内臟，被扣除心眼，在那解剖台上那般死樣。

倒不如那井底蛙！蛙尚知蹬腿望天，他呢？蜷作醉泥反骂月太高！

寫得好，遠遠不像我這個可悲的筆者，什麽狗屁筆者，渾身比不過一個抓取過一切知識的智能體。

蜷作醉泥反罵月太高，真好做我的個人簽名了。沒什麽比這句更合適的了。

買醉沒人比我更平常，放蕩沒人比我更謹慎，複雜的記憶體，召回有多難。

你們想看點什麽呢？我説我喜歡的女孩模樣，有幾多人現在會在意呢？

你們想看一個傻瓜求得一日休息卻在這無知所雲，恭喜，做到了。多麽好的美遇啊。欣賞別人的墮落和無能是最快活不過的事情了。、

來什麽道德批判，好像誰都不曾是肉體凡胎，還不是要人記敘你的功名。

我現在便記錄，我永遠地記錄，吞服下冷香丸，不傳世，也當把酒尋歡。

我勝過你。

生靈的磨滅，只在瞬息，遺留給人的記憶不過最好寄望是你的巔峰時刻，老了疼了傻了沒人會記。但勸君好生思索。

要感謝上帝，天造美人，短逝的美人，化作我永生的回念，我不必記住與看到她衰老的模樣，用數位載體，她永恆在那裏，在唱片封面上對我含頜微笑，我用著濕漉的紙巾擦拭著，我看著，我凝神地看著。

這就是最定格的時間，什麽，那些苦了心眼，用作一切，花費千千，便要做出自己的作品讓世人看到自己的價值，以期望攀爬到更高處的人？
我不會是的，我永遠不會是的，我看得到。

什麽導演做不了了，我回來當個兼職剪輯師？

説説可以，認真的就不行。從來世界就是弱肉强食，既要伸手要著市場，又要管著你的溫飽，還要照顧你的尊嚴。天國去吧。

戒掉什麽？

我什麽都不會戒掉。我知道這是什麽。我清楚這些又是爲了什麽。

我多想枕在美人的臂彎上，懷抱著我，輕輕的爲我用那最細膩不過的言語安撫我，體貼我。而現實呢。不會得到的。至少現在不會得到的。

我後悔嗎，我慚愧嗎？我想一切都是天注定的好安排，注定了我需要在這個期間更多瞭解現實世界的運作邏輯，瞭解互聯網公司的構架。

深切知道互聯網營銷以及銷售的規則。這是有益的。如果沒有這些，你知道我現在在哪嗎？如果缺乏這些，你知道我每天如何度過嗎？

不是因爲你看過成百上千部經典電影，你就能成導演的。不是的。那簡直就變成了一個Checklist，這是天賦來嘅。

黑色電影我喜歡，一部部看，被那一處處的精妙細節折服，然後呢？我不又是照樣看韓劇一樣過癮。從來沒有什麽。從來不該有什麽。

成見是永遠的敵人，我以前說我不喜歡戴眼镜的女孩，殊不知其戴著透明眼镜，但亦不知戴著眼镜，像個斯文小文員的女生有多麽讓人心生憐愛。

一切都是時間未到，切勿當真。

慢慢的寫，慢慢的吐露心聲。我想我這篇文章也只是吐露一部分，我相信最終的心中的，行爲中的一切的秘密是不能夠透露的，但是以此尺度已經遠勝一般人剖析自己的深度了。

我需要為誰寫文章嗎？我是爲了誰寫呢？讀者？歸根結底是讀者，沒有讀者，我寫給自己？我恐怕沒有這樣的動力。那麽就意味著，我要關注。

這作爲人性最本能的弱點，無法更改，只要你需要被需要，那你就是危險的。

你的起爆器被掌握在他人手裏。你看著他，調情地看著你，跟你説“你不是想賺錢嗎，我私下給你400元，你幫我這樣好嗎？”

就是這樣的。再簡單不過了。

而人性有時候連400都不值，有人會憐憫自己，有人裝作憐憫自己。

從你到我，從我到世界，我構成了世界，從世界的大觀，以我的觀察而存在。

從女人的嫵媚到一個生命的產生，從自私到無知，從精明到放棄自己。

多少樣的鬧劇在上演著。

你喜歡嗎？

繼續喝下一口嘉士伯啤酒，要是奢侈一點，我是不是可以喝芝华士啊？但是不都是一樣，無非程度不同，結局都一樣。一切都一樣。

我要獻給你。

我一定會獻給你。