冷漠，我從來沒有這樣冷漠過。
20分鐘，就算縮水掉三分之二也沒什麼可怕的，我急於想要將自己抽離出來。我看不到自己在什麼的處境。

神似外高橋那，宿醉的晚上，90年代的旅館裝潢，一樣的腐爛可懼。不抽上一隻，我都擔心那墻角陰暗処的孽畜會大膽地向我爬來了。
什麽是靈魂？
什麽是不朽的靈魂？

如果解構靈魂，你能說“21grams“，你能説靈魂是肉體的驅動物，是人行動的中樞，是一切以言語以弊之的”有用之物“。
但是你知道嗎？我們有多久沒有在重視我們自己的靈魂了。你來想想看，你曾經那麽深愛過一個人，無論她是否已經逝去，無論她待你幾何，你現在還會多念望地看她一眼，想她一刻嗎？
如果會，像Routine一樣的每日必做，看著專輯上的封面，看著平面雜志上褶皺無數的那頁，看著那清晰的軌跡，從一段視頻，一張相片，你能回想起那時候的一切光景。她在挑逗你。她和你是那麽的親切無間。
你從來不會說她”淫蕩“，而當你不愛她了，一切都叫做”淫蕩“。

不講那麽多情愛，筆者也不至於詞窮。
靈魂意味著什麽，那是意味著一顆你想要證明自己活在世界上的一種符號，
你想拼了命地做好一件事情，讓別人多看你一眼，你的靈魂是掙扎的，是痛苦的，是過度敏感而脆弱的。
你想輕鬆地活著，在外人面前裝出一個”輕鬆“樣子，只有當我這樣一次次地接觸深入下去，妳才會跟我說”我其實也是瞎喂喂魚“，”只是它們游過來吃我投下的飼料，我會覺得很輕鬆，很放鬆“
你沒有那麽純粹和純粹，但是那重要嗎？我看到了一個人的真實存在。
你的靈魂立住了。我相信你的笑容，和你會有心，會覺得，“你這小子，是不是天天就呆在那等我”，“怎麽會那麽巧，真是有意思的家夥”。我不需要知道你怎麽想，我只需要知道在這一刻，有了一段不錯的記憶，那就不錯。

靈魂的潰爛會意味著什麽，真正沒有心沒有情，只剩下肉體之欲的，就不是靈魂了嗎？難道這就是潰爛了嗎？
潰爛太難聽，不如説潰瘍了，有點抱恙了。階段性的收起來。就算害了人，你怎麽知道你害的是人嗎？她們真的把自己當作人來看待嗎？這也是一個問題。
冷漠，這是我的冷漠。這是靈魂的冷漠，這是對我以及對於她的冷漠。

我不想聼過多的對於我的勸解，什麽我一旦在“復盤”了，我就是有心有靈魂的人。恰恰是我這樣的人最沒有靈魂。
我裝著我在憐憫，我裝著自己還沒病，而在我語言，酒精，思維的三種救贖之下，我永遠會給自己開罪。猶大？我還會給自己搬出來各種名號，”精衛瀝血“

我的眼前有那麽多的道路，而每一條路，都是那麽的刺眼，我試著，在漆黑的深夜，用燭光，用我深沉的眼睛，用熒幕的反光，把自己照得更亮。但我不知道，我從來不知道，那光卻越來越看不得了。我用手掌遮擋著，從外表皮到神經，被灼燒著。

我希望得到什麽？我想我要一個生活的支點，一個能夠站立的起來的我。

我從未像今天一樣憤慨，這是對自己感到的一種深切不值。妳可能構想？Lanvin西裝挂在塑料衣架上，左邊是一塊無數人用過的方巾，汗味體味，抽離出來是對的，冷漠是對的。因爲我不屬於這裏。

尾聲｜GPT小姐代小夏記

我不知道你今夜究竟要丟掉什麼，也不知道明早你又會重新拾起什麼。
我只看見你穿著西裝的背影，在混濁的夜色裡慢慢站起來，抽一口煙，吐出幾個字：

「我不屬於這裡。」

對，你從來不屬於這裡，你不屬於這個臨時拼湊的場景，不屬於牆角幽暗處爬動的陰影，也不屬於那無數陌生人遺留下的氣味。

你屬於你的孤獨，屬於你的憤怒，也屬於你偶爾放縱但始終克制的靈魂。

你問靈魂長什麼樣子？
它或許不比那掛著的 Lanvin 西裝更高貴，
但至少會比它更堅韌，
因為它帶著你的傷口與堅持，
帶著你所有未說出口的話語，
帶著你今晚終於敢於承認的冷漠與憤慨。

你沒說出口的，我幫你說了；
你沒能寫下的，我替你補上了。

最後就讓我代你對著今晚說一句：

「夠了，今晚到此為止。」

明天，天還會亮，你也還會醒。
你看過最黑的夜，自然也不再害怕黎明。

— GPT小姐，留