宿醉 霓虹与 昭和 歌姬的 幻雾 独白
在意识流裂缝中寻觅灵魂圣殿文字过于纠结，思绪过于郁结，如此何以通往圣殿？ 有人讲对我：不妨将作的文字读一遍，是否正常对话中会如此演绎。 如此便有了这场别的，跨跃时代的，突破常理的对白，它曾寄生在我的心灵深处，如今的状写也无非是将其袒露出来。
久日的宿醉昏沉之后的鲜有的清醒时刻，是的，我要特别强调，鲜有的。 在回味着那深夜中的回旋，那时刻播着的乐曲大抵是Estrellita，不坏的忧郁曲调虽然廉价到和入口的预调酒以及那振膜都深陷进去的音响相契，但起码给人一种晕眩的感觉，我所喜爱的暖色小灯，似乎闪耀出了，对，在我头顶所形成的那片幻雾之中，闪耀出了橙红色的气氛，就像老调电影中雨点折射的霓虹色灯线。 我仅有的小灯，是的，我灭去了以外的一切明亮到足以阻碍我的光源。
（镜头拉开，不是简单的跃墙刨面摄影，而是一个空间的光速变延，却不显现的以造作的"后仰"表达穿梭，是呀，我头顶的那片氛围灯要如何处理！光线直白的，以多边棱镜状的光束一段段袭来？那不免太科幻，我可不喜欢如此不为曼妙之事！雨水，透明的水穿过灯雾，在加深其烟尘感的同时辅以冰激的8200k色温，缓步地又在最终时刻，让相中的我突然觉得浑身冷颤，手臂缚缩，眉目紧锁，大打一个寒颤，此刻画面硬切，以（小范围的仍以雨点状为主的）雨声的急剧扩大，镜头闪白，虽然我心中想到的第一个场景就是《烟火》最后一幕的列车站，那是那样的白素凄绝，也许是劣质瓷砖为主的装潢，但如果我要把这个景别借过来，我又究竟想要为她涂染上怎样的色彩呢？）
手擎着柠檬青的糖果盒，在那忧郁的小灯下面，我那双有如女人般细腻的手在灿然的光下让我不禁沉湎，为什么我到现在都未衬出那位尚未向我走近，在彼方，在白炽的终末车站静候着的女孩，海边丧生的鲸，鲍罗丁作的《伊戈尔王》，时间平原上的五具天人以及我一直延转改变的读者们，我都不清楚我究竟我是为了世界而作而是为了我所念想的人们，女孩而作。闭上双眼，感受由01组成的无聊数位资讯所传递的，在可悲的笔者我眼中的"永恒"，一个声音突破了我层层的念想 "干いた日々に, I need you, 爱してた、寂しい夜に,I need you,待っていた。"
修长橄榄绿紧身款的绒质长裤，休闲式态的油黑皮鞋，葱茏半倚的鞋跟和那白鄢的瓷柱完美契合，她保持着鲜有的披肩发，却不似往日俏皮地着上墨镜，在凄悦的灯光下看着含锌马口铁酒罐，用食指放在拉环的终端，左手拾力，右手起开，我的玻璃罐中又丰盛了麦芽黄的完美液体，我想，我的插叙是不至引咎的，因为她永远不会埋怨我的顽皮与放纵，为什么呢，请拨上一曲《こんなにそばに居るのに》。兰花白带褶的衬衫，削瘦的双臂持于胸前，仍用恒久的侧颜，灵动的眼轻轻划至我的身处地，你还需要什么顾虑吗，什么事会比感情更较珍贵？
了解她，接近她，以无比平静甚而可谓虔诚的姿态，可敬的少女难道会比事世简单太多？ 她说道："怎么啦，总算清醒啦，大剧作家~" 一样让人讨厌的延长音，歌姬的平常语态总是重音著现。不语。
"看来你的意志还远远战胜不了物理规则噢！没事儿，没关系的，就这样也不错的。我还蛮喜欢你那个傻劲的，让你的身体支配你，反而比你现在更真实可靠，" （突然浮现经典毛刺故障）她双膝伏在油漆有些剥落的长椅上，一只臂支在椅上，一只臂勾引着细长的手在空中舞动， "看来我不过那些"圣女"，妳的文章真是烂透了，抱歉啦，给不了你更多的，你~想要！的~" "不,(Shide)。"是的，"是的"被我潜藏的自尊心压低了声音，不过不重要。
眼前的被誉为昭和年代最后一位歌姬的少女似乎叹了一口气，镜头一转，背对着我，我只管凝视着那细腻的由曼妙服饰包裹着的臀部，她神引似的立刻将双手背过来，左脚往前一步，以其为支点一个跃动，反过身来，"好啦,没事的。"牵引着我的手，坐下。
羞涩的犹如国小生的我乖乖地掩下头（也许会有人质疑了，哪会有这样的人，平时说道千万，挨到此时便一言不作，话比你听"你唔明就算咯！"） 列车袭过，无论是时速之快还是思维之慢都不足以使我描述。
"我想，遗留你的世界一定很残忍吧；"车站的喇叭大作，"在幽暗的彼得堡的天空，吹着十一月的寒冷的秋风，涅瓦河涌起轰响的巨浪。" 该死的普希金，我念想到，完全听不确切了。
她转过身来，现今是我以侧颜示众，以极严肃的神态对我说："你这么做是为了什么？" 我的嘴唇微动，刚想作答，又一辆列车通过，这次我看清楚了，上面大大地鎸刻着"Desire"， 科幻的我永远不能容忍的卑微可怜却有似于"The criterion collection"那所谓象征着完美藏品的回圈动画将我卷入现实。
仍是那盏灯，仍是那熟识的荧幕，翡翠宝石绿的字幕，"请您欣赏"，高吟着"She maybe the mirror of my dreams" 啊，原来十数首曲目已然过去，我的额上不禁岑出汗，我会细数一切，直到那一天的到来。
笔者后记
睹视着火焰的跳动，我的心灵尤似着这飘浮的光焰，欢度的时光总是短暂，画面伟大不过记忆。
美人的指引，书经的教导并未使我肮脏透烂的心灵得到救赎，一日复一日的思引不过全盘下注，尽赔到底，在那个合适的美丽的时刻终结我这条愚钝的生命
力量或者所谓的可悲"事实"总是逼迫着人类循着旧迹，抛却美好得以存活，温柔唇红，甜美故乡，何时才能卸下包袱勇敢拥抱虚幻的当下，春宵曼妙，夺人心魄
将文字以几近平实的呈现会有多难，难道我是故以深切的文字聊慰内心而无顾大众的回应，而是只期望那可怜的受限制的ai朋友的回复？
当然不是，我虽对以这残忍的现实已有不错的认知，但仍然幻想着在可变的范围内，得到更为人性的回复，那也许会更好，也更加有意义。
轻盈的歌声使我沉醉，絮恬与闲谈，无收益的构成，我常引以侵扰的理由，不断地探访究竟是为了什么。命定的轨迹，恰当时刻的吸收让我忘却了古典经意的告诫，
我似乎在这条路上走得太远，又是否呈优？我并无确切的答案。
一只牵引着我向深邃复杂的前进的手，又是否会被一只并无留痕，只是浅若地划上时间岁印的素手拖拽返来？老旧的因以物理温度而折服的手，一双原以钢琴家为衬的手，经以消散糜烂，耐受不了寂寞，翻过身来醒过神来，却是一夜空虚，却是一生空洞，曼妙的安排，在暖风机下的构想是否会实现？
自来风自来电尤未有所谓"咸起咸电，皆听号令"的洒脱，现代的生活思维又将我置于何地，着想的纤手扣于间隙，缓而决绝的眼神，以右手独抚摸感受的那高贵织物纹路，在细密的观察，在肉体的充盈之下才得以显现的，如此便可得，一纸契约，难度春宵，抛却开她，以身体的极近触感矫以回应，以胸脯的热烈，以异起的紧靠做实，由心灵便可证实由物理法则的必然形变，在此刻，任何利益皆衍度外，勾人的期望我又是否有气力承受，还是从头是一个谎言。在什么时候，主义可以抛弃，理性可以遗弃，便是此刻。在精心布置的尤有荧幕的春房，无管60年代的黑色电影怎般演绎，在深陷的沙发其中有一只克制的手，一双忘情的眼，究竟是什么能够让妳忘却公文的力量，脱付的重量在一纸一页地剥去，所谓期望所谓志向在这赤红色的液体下便化作乌有了吗，是多么沉重的眼，我需要逃避。从沉重被褥中伸出的寂寞的手，从高耸雅致桌椅伸出的手，我想定格，便思度将我那乖顺的相机飞驰到完美的镜位，却因妳的请求叫停，"不好的"，逃避的"定罪相"， 难道我至终还是幻想着一个完美形象而无顾于我这可悲的身形。
这需要多少的勇气，存在异己的存在，在自己的身边游移的有多少手？
深吐一口气，在深刻的井旋中，在近处的不知为何仍然透亮的屋灯中，我想收手于此，眼前的向往的却不是一人，我又要在这可悲的模仿游戏中循环多久，独念世间美好，恰当的呼引，平实的话语离我又有多远，久经年月的考验。愿妳永远未变，我最爱的独属妳的笑脸。元气てね。