这是全面溃败的时间，这不是偶发的，而是不经意间，你居然知道了这是一种必然。你无法阻止的势头。胃里排山倒海，越来越的气体飘扬上到了食道，越来越靠近了，想要憋住，按回去，但是做不到。连猛烈地对着胸口痛击都做不到。一切就是做不到了。

喷涌下来的，什么蟹黄，什么面条，我看到了那些呕吐物溅到了，我那双Magnanni的表皮上，在我泛滥的Lanvin的裤脚处也留痕。我多想，赶快找点湿纸巾擦拭一下。但是我没有。我望着，我说我知道了。我是为什么，会呕吐，这是一种必然。

那是因为这顿中餐，一顿必然的中餐，一顿难为的中餐。天然不诚实！我为自己感到羞耻和吝啬，更多的是从心底深处的伪装和厌恶。我。我很恨自己。

眼前的荧幕越来越红了，红得像洋红，也不知道是我的眼睛变异了，还是这电子灯珠彻底老化了，就像此刻我的心灵，就像被上架贱卖的猪心一样。不仅被标了价比来比去，连最后游客路过都摇摇头，店主只能够把这颗猪心打成浆糊混作肉酱送到了麦当奴的后厨。

从上午的以为必胜之举，到所谓帮忙收尾，但发现非但我的落地页计划打了折扣，连seo文章都得我来全盘改过。不能用，怎么能用？五个月前我是怎么走来的。只是没人帮我看，没人帮我对而已。没人监督我。而我现在开始大胆地监督起别人了，似乎我很负责。但是我究竟是对谁负责呢？

还不是为了自己。多么滑稽。我不知道她们是怎么看我的。也不知道我在别人眼中是什么样的存在。

我说的，我做了。我说的，她们做了。她们做得不好，一周仍未完工，而我连真的连辞退她的勇气，或者说都不能考虑周到。

可能，她们才是真正的实习生，而我不是，我既不是正式职工，也不是实习生，而是一个游移的灵魂。那个被人厌恶的，被人拿过去当理念，说的好听，理念，就是被利用的。结果呢，高举了大旗。我还不是像那位导师一样，想着，我的儿子都要上贵族学校，我的女儿要学钢琴。我还得告诉她们一句，要是有人来找我要债。要说”贵度先生不在家。”

说我旁征博引，那是错的，那是我什么都不知道的可悲，那也是世人不知道的可悲。怎么沟通，怎么交流，太困难。我急于找一个地方一个人待着。

说罢，我就走到了养生馆，鱼腥味的双手沾满了恶心的粘液，堪称奢品的西装裤脚处涂满了我的呕吐物。就在这种情况之下，我的现金流又一次次的爆炸了。

但能怎么办，请你告诉我。

必胜的，关怀的。到头来，又像我吃药时间，还想着，什么，施舍人家小女孩。天给我的勇气。她怎么能够这样留下我，也就只有一种可能性。

不在乎。

而我还要继续做，我还得为了十五天后，不对，可能更久，甚至一个月之后的事情去盘算，我得再敞开心，慰藉的，真诚的，但绝对不能像现在这样的，说，那多可怜啊。嘴巴里很腻。那是劣质电解水的腻味。

调换一下，喝瓶劣质奶制品。七星抽完了，该是555了。

我不知道，到底我做错了，错过了什么。得到的回复，竟然还不比上回。真正的期待和安慰却恰恰源自两位我本不可能会有继续联系的女性。

那双曼妙的腿，你将手放在腿腹之上，感受软弹的腿根下落，在其间，那是云朵的质感。不假。

那双别过去的眼睑，你会很乐意用侧脸和她的侧脸抵拭着，温和的气息，恰当的身体，填充着，一切。

头脑的风暴狂引着，我看到了一位又一位的女性。

我在怀疑，真的有人那么纯洁善良纯粹吗，怎么会这般，我没见过，所以我不相信。但也究竟，就像一个页面，由banner，section，container组成，我会很乐意这么一个section能够构成我短暂的一些养料和解救品。

吐出来的是什么，是对自己的可悲，可怜，一切不可言说之物。但终究我需要将它说出来。

那是被轻轻放下，是成果被当成common sense之后的不舍，难过，是对于自己规划破灭的预警。

那是被揭穿面目，是从心底表示抱歉但是我做不了更多的歉疚，不是我做不到，不，其实就是做不到，不能调用的资源就不是你的。说也没用。

那是被再次遗弃，是不管她人还是自己，从心底出发需要重新打开自己的内心到底是怎么样？

我说的不错，”西装脏了可以再买，皮鞋脏了可以换掉，可是我的心呢，我得好好修修了。“

我不能够再这样的过度的看低，也不能再保有更多的幻想。是时间，委屈下身子，去看看更多的地方和世界了。

我才知道，我的呕吐，本就存在，只是此刻，随着现金飘散到远方。那是一个新时代的序曲。那是时代曲的终章。

而唯一值得庆幸的是，我还能活着。这是最后的也是最好的事情了。